Репутация: +63 Зарегистрирован: 01.10.2008 Номер участника: 3586 Пол: Возраст: 31 Сообщений: 214 Статус: Не на форуме Откуда: 19-ый Пойнтов: 4380
Добавлено: в Понедельник 16 Августа, 2010 21:42 Заголовок сообщения:
разговор двух рабочих
Почему мастер тебя уволил?
Понимаешь мастер это человек который ходит и наблюдает за работой других.
Ну это я знаю , а почему же тебя уволили ?
Из, зависти . Многие думали , что мастер это я )
Репутация: +4 Зарегистрирован: 03.11.2010 Номер участника: 4600 Пол: Возраст: 30 Сообщений: 16 Статус: Не на форуме Пойнтов: 420
Добавлено: в Пятницу 05 Ноября, 2010 08:15 Заголовок сообщения:
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!
:DDDD дневальный красавчег)
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)
ну етаж наш родной военкомат все у них через одно место=))
Добавлено спустя 1 день 11 часов 27 минут 45 секунд:
!!!!- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
=)))
В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
:DD
_________________ Будишь жить не по уставу,завоюешь честь и славу.По уставу будишь жить заепёшся ты служить.
Добавлено: в Понедельник 03 Января, 2011 17:02 Заголовок сообщения:
Анекдоты про Новый Год)
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да.
Спасибо, и вас также.
Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
_________
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет?
Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Добавлено: во Вторник 15 Февраля, 2011 16:57 Заголовок сообщения:
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Репутация: +1176/–14 Зарегистрирован: 18.10.2005 Номер участника: 565 Пол: Возраст: 89 Сообщений: 5488 Статус: Не на форуме Откуда: Made in France!=) Пойнтов: 111623
Добавлено: в Среду 20 Апреля, 2011 13:36 Заголовок сообщения:
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа
Репутация: +1176/–14 Зарегистрирован: 18.10.2005 Номер участника: 565 Пол: Возраст: 89 Сообщений: 5488 Статус: Не на форуме Откуда: Made in France!=) Пойнтов: 111623
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете добавлять вложения в этом форуме Вы можете просматривать вложения в этом форуме