Вход:          Запомнить меня   


Разные смешные текстики!!!

Сейчас эту тему просматривают: зарегистрированных: 0, скрытых: 0, гостей: 0 и поисковых ботов: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
Начать новую тему   Ответить на тему   Версия для печати    Список форумов Sanek508.net -> Флейм -> Приколы
Предыдущая тема :: Следующая тема  


Автор Сообщение
_^GotesSsA^_
Новичок
Новичок

Репутация: +2
Зарегистрирован: 28.11.2005
Номер участника: 650
Пол: Пол:Женский
Возраст: 25 Рак
Сообщений: 17
Статус: Не на форуме
Откуда: иф капуфты и моркофки..
Пойнтов: 470

СообщениеДобавлено: в Четверг 22 Декабря, 2005 16:46    Заголовок сообщения: Разные смешные текстики!!! Ответить с цитатой

воть нашла недавно в инете смешной текстик.... хотела вложить, а темы нетю такой , воть и создала)) Класс Very Happy
кстате воть етот текстик.... я очень долго над ним смеялась Very Happy Very Happy Very Happy
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться ЕТИМ ДЕЛОМ (ну вы поняли чем). Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в ...(вырезано цензурой)... засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?



_________________
Одета она в чёрном,Была до самых пят,
Прошла походкой мерной,
Потупив в землю взгляд.
Лицо без выраженья,
Холодные глаза
И, как для украшенья,
Застывшая слеза.
Губы цвета крови,
Лицо бледней стены
И угольные брови...
от куда взялась ты?....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
StylER
Юзер
Юзер

Репутация: 0
Зарегистрирован: 08.08.2005
Номер участника: 456
Возраст: 32 Рак
Сообщений: 32
Статус: Не на форуме
Откуда: Сибирь
Пойнтов: 740

СообщениеДобавлено: в Среду 11 Января, 2006 01:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Студенческое меню

Бутерброд Пикантный:
Состав: хлеб, майонез

Советы по приготовлению и употреблению:
Легок в приготовлении, сытен. Отлично подходит к спиртным напиткам от белого вина,
до водки по 22р.50 коп.


Чай студенческий:
Состав: кипяток, чай по вкусу.

Советы по приготовлению и употреблению:
Насыпать в чашку чай, залить кипятком. Пить сквозь зубы (чтоб заварка в рот не лезла) придерживая большим пальцем ложку (чтоб не спиздили), С прищуренным
глазом (чтоб ложка не мешала)
Отлично тонизирует утром. Также является отличным предлогом знакомства с соседками по общаге.


Картошка пиздатая.
Состав: картошка, сковородка.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти на кухню, дождаться, пока кто-нить из готовивших уйдет, ...(вырезано цензурой)... сковородку.
Есть быстро, с удовольствием, произнося слова "Молодец [имя рекоменд.], пиздато картошку готовит".
Сковородку вымыть и подкинуть на кухню


Блины "Радость"
Состав: сигарета, заготовленный набор комплиментов.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти на кухню, закурить, дождаться пока какая-нить девушка начнет делать блины,
вывалить на нее набор комплиментов, напроситься на блины.
Потребляя блины постоянно нахваливать, тогда есть шанс попробовать это блюдо в следующий раз уже без сигареты и комплиментов.


Заебательский хавчик.
Состав: сковородка, майонез и еще что-нибудь.

Советы по приготовлению и употреблению:
Взять сковородку, вывалить на нее все что есть в холодильнике. Залить майонезом.
Тушить на медленном огне не отходя (чтоб не спиздили).
Можно и без майонеза.
Благодаря своим питательным свойствам, служит для поддержания сил.
Подходит и к праздничным студенческим столам под водку за 22,50


Утка домашняя.
Состав: утка полгода назад привезенная из дома.

Советы по приготовлению и употреблению:
Достать утку из холодильника. Понюхать. Выбросить.
Напроситься к соседям на блины.


Настойка студенческая лимонная.
Состав: водка за 22,50, кожура одного лимона.

Советы по приготовлению и употреблению:
Засунуть кожуру в бутылку, отпивая лишнее.
...(вырезано цензурой).... Послать все ...(вырезано цензурой)....
Выпить просто так.


Салат крабовый.
Состав: крабовые палочки, кукуруза, яйцо, лук, зелень, майонез.

Советы по приготовлению и употреблению:
Приехать в общагу. Запереться в комнате. Достать салат из сумки.
Жрать ложкой. Быстро. Громко чавкать.


Бутерброд с сыром.
Состав: маргарин, хлеб.

Советы по приготовлению и употреблению:
Нарезать хлеб. Открыть холодильник.
Обматерить того кто спиздил сыр.
...(вырезано цензурой)... у соседей маргарин.
Жрать его с хлебом, злорадно улыбаясь.

Бутерброд "День и Ночь".
Состав: ломтик белого и черного хлеба.

Советы по приготовлению и употреблению:
Берется ломтик белого хлеба, на него кладется ломтик черного хлеба.
Можно употреблять с чаем студенческим.


Яйца с курятиной.
Состав: сигарета.

Советы по приготовлению и употреблению:
Выйти в коридор. Покуривая сигарету почесать яйца.


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Пустота
Юзер
Юзер

Репутация: +2
Зарегистрирован: 16.03.2005
Номер участника: 293
Пол: Пол:Женский
Возраст: 28 Козерог
Сообщений: 30
Статус: Не на форуме
Пойнтов: 700

СообщениеДобавлено: во Вторник 07 Февраля, 2006 19:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.



_________________
Одиночество. Что это такое? Когда рядом с тобой никого нет? нет. это когда рядом с тобой масса людей, для которых нет тебя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пустота
Юзер
Юзер

Репутация: +2
Зарегистрирован: 16.03.2005
Номер участника: 293
Пол: Пол:Женский
Возраст: 28 Козерог
Сообщений: 30
Статус: Не на форуме
Пойнтов: 700

СообщениеДобавлено: во Вторник 07 Февраля, 2006 19:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!



_________________
Одиночество. Что это такое? Когда рядом с тобой никого нет? нет. это когда рядом с тобой масса людей, для которых нет тебя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
псевданефор
Юзер
Юзер

Репутация: +9/–2
Зарегистрирован: 01.09.2005
Номер участника: 513
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 27 Рак
Сообщений: 89
Статус: Не на форуме
Пойнтов: 1970

СообщениеДобавлено: во Вторник 11 Апреля, 2006 20:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

жжжуть !!! всем читать и смияца %)


это архив сохранить на компе и читать ! %)


ну типа сказка ... про боцмана ! %)



_________________
перемен требуют наши сердца ,
перемен требуют наши глаза,
в нашем смехе
и в наших слезах,
и в пульсации вен
ПЕРЕМЕН!
мы ждем ПЕРЕМЕН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
chocolategoddes
Ну ты крут
Ну ты крут

Репутация: +148/–7
Зарегистрирован: 05.09.2006
Номер участника: 1307
Пол: Пол:Женский
Возраст: 28 Рак
Сообщений: 316
Статус: Не на форуме
Откуда: все мы от туда...:]
Пойнтов: 6510

Группы:
[Друзья Life Journalа Друзья Life Journalа ]

СообщениеДобавлено: в Субботу 11 Ноября, 2006 20:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
псевданефор
Юзер
Юзер

Репутация: +9/–2
Зарегистрирован: 01.09.2005
Номер участника: 513
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 27 Рак
Сообщений: 89
Статус: Не на форуме
Пойнтов: 1970

СообщениеДобавлено: в Воскресенье 12 Ноября, 2006 15:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот ....
всем читать ...



PS: прикол - 1 страница , прикол часть2 - 2ая страница



_________________
перемен требуют наши сердца ,
перемен требуют наши глаза,
в нашем смехе
и в наших слезах,
и в пульсации вен
ПЕРЕМЕН!
мы ждем ПЕРЕМЕН!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Irinka
Юзер
Юзер

Репутация: +17
Зарегистрирован: 12.11.2006
Номер участника: 1555
Пол: Пол:Женский
Возраст: 24 Овен
Сообщений: 32
Статус: Не на форуме
Пойнтов: 740

СообщениеДобавлено: во Вторник 14 Ноября, 2006 17:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как небывало...
Боже где же я бухала?



_________________
что естественно,то небезобразно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
_hammett_
Гость

СообщениеДобавлено: в Среду 22 Ноября, 2006 01:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРОЛОГ

Все говорят, что неприлично
Коверкать «Горе от ума»,
Но это вовсе не логично,
Тут только истина сама.
Одна лишь истина святая,
Так не любимая судьбой,
Слагает стих правдивый мой,
В нем без стесненья называя
Пизду, как следует, пиздой.
Тут все ебутся без изъятья,
И мне тут, право, не понять,
Как эти милые занятья
Ебнею прямо не назвать?
Молчалин Софью ведь ...(вырезано цензурой)...,
Забравшись в спальню спозаранку;
Им вторя, барин-либерал
Ебет пикантную служанку,
И еться едут все на бал.
Молчалин Лизу соблазняет
И ей в награду предлагает
Помаду «для других причин»,
Но он не сделал бы беды,
Если б сказал ей без стесненья,
Что та помада для пизды.
А Репетилов, на ночь глядя,
Из клуба будто б прискакал;
Ведь он бессовестно соврал!
Ведь он весь вечер пробыл с блядыо,
Ведь и ребенок нынче знает
Веселый беззаботныи клуб,
Где девку каждый получает
За наш кредитный русский рубль.
Теперь циничны так и гадки,
Так развращен и стар и мал,
Что стыд давно уж без оглядки
От них навеки убежал.
Любви не встретишь идеальной,
И как блудлив прекрасный пол,
Мужчина лезет так нахально
Ко всякой девке под подол.
Сюжет этот давно готовый,
Сам Грибоедов его дал,
Я же лишь запах внес ...(вырезано цензурой)...
И мысли больше развивал?
Не правда ли, что развлеченье
Представил я в публичный суд?
А потому должно с почтеньем
Принять отечество мой труд.




ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

П а в е л А ф а н а с ь е в и ч Ф а м у с о в, управляющий казенным
местом, стар, бессилен и непотребен.
С о ф ь я П а в л о в н а, дочь его, девица скромная, раком еще
никому не давала.
Л и з а, служанка, в пизде, кроме хуя, соломинки не видала.
А л е к с е й С т е п а н о в и ч М о л ч а л и н , секретарь Фамусова,
недавно излечившийся от испанского воротничка.
А л е к с а н д р А н д р е е в и ч Ч а ц к и й, носится с хуем, как с
писаной торбой.
П о л к о в н и к С к а л о з у б С е р г е й С е р г е е в и ч, здоровая
солдатская ...(вырезано цензурой)....
Н а т а л ь я Д м и т р и е в н а Г о р и ч е в а, молоденькая дама с
недавно проломленной целкой.
П л а т о н М и х а й л о в и ч, ее муж, отставной поручик, ...(вырезано цензурой)... с
оглоблю.
К н я з ь Т у г о у х о в с к и й и к н я г и н я, жена его, с 6-ю
дочерьми, хозяева пятирублевого бардака, в котором их
дочери служат блядьми.
Г р а ф и н я Х р ю м и н а, бабушка, потерявшая невинность при
Рюрике.
Г р а ф и н я Х р ю м и н а, внучка, ...(вырезано цензурой)..., лишенная еще всякой
растительности.
А н т о н А н т о н о в и ч З а г о р е ц к и й, ...(вырезано цензурой)... в портках.
Старуха Х л е с т о в а, свояченица Фамусова, замоскворецкая
сводня.
Г-н N, Г-н Д, отставные бардачные вышибалы.
Р е п е т и л о в, бардачный завсегдатай.
П е т р у ш к а, холодный, потливый ...(вырезано цензурой)... с бородавками.
М н о ж е с т в о г о с т е й всякого разбора и их лакеев при разъезде.
О ф и ц и а н т ы Фамусова.


Действие в Москве в доме Фамусова.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

ЯВЛЕНИЕ 1

Гостиная, в ней большие часы, справа дверь в спальню Софьи,
откудова слышно попердывание и взвизгивание, которые потом
умолкают. Лиза среди комнаты спит, свесившись с кресел и
держа правую руку за пазухой, левую под подолом.
Утро, чуть брезжит день.



Л и з а

(вдруг просыпается, встает с кресел, оглядывается)

Светает! Ах, ёбена мать! как скоро ночь минула!
А я на кресле здесь ночь целую продула.
А что-то наши господа?

(Смотрит в щелку двери.)

Вот у Молчалина ...(вырезано цензурой)...!..
Ну, право, больше нашей флейты!
А каково, голубке, ей-то,
Несчастной барышне? Как он ее ебет...
Впился зубами ей за сиську
И всунул под живот
Полуаршинную сосиську!


(Поднимает подол и ковыряет у себя в пизде.)
Она ж, ебена мать, лежит
Такою смирною овечкой.
Покамест он ее мозжит,
Я подрочу хоть сальной свечкой.

(Берет подсвечник и дрочит.)

Однако им пора кончать,
А как сказать? — пойдут ворчать!
(Подходит к дверям.)

Кончайте, Алексей Степаныч,
Не наеблись вы разве за ночь?
Старик изволил уж подняться...
Сударыня, пора вам подмываться!
Вода простыла уж в ведре,
Пора и отдых дать пизде!

Г о л о с С о ф ь и
Который час?
Л и з а
Да все уже в доме встали,
Папаша пили чай и раза три уж срали,
Вставать пора и вам давно.

Г о л о с С о ф ь и
Отстань, отстань, уйди, ...(вырезано цензурой)...!

Л и з а
Сударыня, пора вам одеваться,
Вдруг барин явится сюда —
Тогда уж поздно оправдаться,
Со страху съежится ...(вырезано цензурой)....

Г о л о с С о ф ь и
Сейчас...
Ты приготовь мне шемизетку,
А мы еще в последний раз
С Молчалиным проделаем минетку.
Л и з а
Что за бесстрашные! Как барин вдруг нагрянет
Да их вдвоем в постели и застанет.

ЯВЛЕНИЕ 2

Л и з а и Ф а м у с о в.
Л и з а
Ах! барин!

Ф а м у с о в
Барин, да.
(Расстегивает штаны)
Поди ко мне и сядь сюда.

Л и з а
(поднимая подол)
Опомнитесь, вы старики...

Ф а м у с о в
Почти.
Л и з а
Ну кто придет, куда мы с вами?
Ф а м у с о в
Кому сюда прийти?
(Хватает Лизу за сиськи.)
Л и з а
Опомнитесь, вы старики...
Ф а м у с о в
Зато, душа, хуями мы крепки!
Л и з а
Ну вот,расхвастались,
Какой вы хвастунишка!
Да разве ...(вырезано цензурой)... у вас?
Так, дрянненький хуишка!
Ф а м у с о в
(рассматривая свой ...(вырезано цензурой)...)
Он не велик, коль нос повесил,
(Сажает Лизу на колени)
Зато в пизде он жив и весел, —
Смотри, как между ног хлопочет.
Л и з а
Да он и не ебет, а только так, щекочет.
Ф а м у с о в
А вот постой, сейчас запляшет он в пизде,
А ты пощекоти меж тем мои ...(вырезано цензурой)...;
Ты шарить меж яиц большая мастерица.
Л и з а
У вас не ...(вырезано цензурой)..., а спица;
Какой вы баловник! К лицу ль вам эти спица!
Ф а м у с о в
Ага! вот так, вот так!.. Поддай еще разок,
Отлично, хорошо!.. Уж стало заходиться!
Поерзай на хую... Целуй меня, дружок!..
Ну, оботри мне ...(вырезано цензурой).... Мерси, пойду побриться.
(Уходит.)
ЯВЛЕНИЕ 3
Л и з а
(одна)
Ему-то хорошо! пихнул разочка три,
Да и давай кончать, так просто штукотворил.
То яйца щекочи, то ...(вырезано цензурой)..., вишь, оботри
Хотя б уж еб путем... Тьфу! только раззадорил!
Нет! Петр-буфетчик не таков.
Как сладко с ним делить любовные утехи!
Он на хую кладет семь пятаков
И бьет им вдребезги орехи!
А ...(вырезано цензурой)... у барина висит всегда как плеть,
А он туда же — лезет еть!..
И не ебет, а так... щекочет,
То так, то этак—все морочит,
Лишь ссаками пизду обмочит.
У, старый пиздолиз! Эх, мать твою ети!
Однако в кухню мне пора идти.
Надеть хоть чистую рубашку
Да запихнуть в пизду пахучую бумажку,
А то ведь барышня всегда меня гоняет,
Как только от меня заебиной воняет.
(Хочет уйти.)

ЯВЛЕНИЕ 4
Л и з а, С о ф ь я
(с распущенными волосами, в белой нижней
юбке, с голыми руками, сиськи наружу) со свечою в правой
руке, левою держит и ведет за собою за ...(вырезано цензурой)... М о л ч а л и н а;
у Молчалина с собою бумаги.
С о ф ь я
Чего шумишь? что на тебя напало?
Молчалин ...(вырезано цензурой)... мог схватить.
(С грустью смотрит на Молчалина.)
Л и з а
Конечно, вам расстаться тяжело,
До света, запершись, еблись, а кажется все мало?
С о ф ь я
Ах, в самом деле рассвело!
(Тушит свечу, к Молчалину.)
О, как глаза тебе сегодня подвело!
Как тяжело с тобою расставаться?



М о л ч а л и н
Мы с вечера опять начнем пихаться.
С о ф ь я
Идите, целый день еще потерпим скуку.
Л и з а
Да от хуя его вы отнимите руку.
А вы бы, сударь, ...(вырезано цензурой)... в штаны хоть положили
Или бумагами его прикрыли.
М о л ч а л и н
(надевает бумаги на ...(вырезано цензурой)...)
Совет разумный!

ЯВЛЕНИЕ 5

С о ф ь я, Л и з а, М о л ч а л и н и Ф а м у с о в

Ф а м у с о в

Что за ...(вырезано цензурой)...! Молчалин, ты ли, брат?
М о л ч а л и н
Я-с.
Ф а м у с о в
Зачем же здесь? и в этот час?
М о л ч а л и н
Я для доклада нес записки.
Ф а м у с о в
(Софье)
А у тебя зачем наружу смотрят сиськи?
С о ф ь я
Я встала лишь сейчас, одеться не успела.
Ф а м у с о в
А фрейлина твоя чего, ебена мать, смотрела?
Л и з а
И я ведь, сударь, не без дела.
Ф а м у с о в
Молчать! Мне, право, не до шуток,
Я сам не срал уж двое суток,
Ужасно с некоторых пор
Меня терзает запор.
Сегодня утром я поставил два клистира,
А вы меня опять взбесить уже собрались.
Признайтесь, чем вы занимались?
М о л ч а л и н
Я шел с бумагами...
Ф а м у с о в
Эй, полно врать, ебена мать,
Идем бумаги разбирать!
(Хочет взять бумаги у Молчалина, тот подает, но обнажает ...(вырезано цензурой)....)
Отцы! вот это ...(вырезано цензурой)...! оглобля с колымаги.
Ну век!.. Не знаешь, что начать.
Так, говоришь, ты нес бумаги?
Л и з а
Он шел к вам в кабинет с бумагами, спешил;
Ну просто-напросто ...(вырезано цензурой)... спрятать позабыл.
Ф а м у с о в

(к Софье)

А ты, бесстыдница, откудова взялась?
Я шашни ваши выведу наружу!
Софья от страха сцыт.
Ах ты, бесстыдница, уж и обосцалась!
Эй, Лиза! подотри скорее тряпкой лужу
И это каждый раз, что за ебена мать!
(К Молчалину.)

Пойдем бумаги разбирать.
Уходят.

ЯВЛЕНИЕ 6

С о ф ь я и Л и з а. С л у г а
Л и з а
Вот так ...(вырезано цензурой).... Потеха!

С о ф ь я
Иди в пизду, мне не до смеха.
Л и з а
Пропал совет мой ни за грош!
С о ф ь я
И вот теперь беда!
И папенька хорош,
Ворчит, как старая ...(вырезано цензурой)...,
И всюду сует нос дурацкий.
С л у г а
(входя)
К вам Александр Андреич Чацкий.
(Уходит.)


ЯВЛЕНИЕ 7

С о ф ь я, Л и з а, Ч а ц к и й.
Ч а ц к и й
(входя)
Чуть свет, а я уж на ногах!
И я у ваших ног.
С утра стоит мой ...(вырезано цензурой)... в штанах
И ...(вырезано цензурой)... два дня не мог!
(Целует Софью в еще не закрытую сиську.)
Меня не ждали? говорите!
А вот ...(вырезано цензурой)... мой посмотрите.
Пизденку вашу покажите,
Со мной поеться ль не хотите?
Как будто не прошло недели,
Вчерашнего как будто дня
Вы на хую моем сидели
И забавляли тем меня.
С о ф ь я
Ну полно вам хуевину болтать,
Давайте еться — вот кровать.
ЯВЛЕНИЕ 8
Л и з а
(одна)
Ну жизнь! ну господа! Им что? им все равно
А тут завидуешь иной раз и собаке:
Ты подтирай господские их ...(вырезано цензурой)...
И убирай господское ...(вырезано цензурой)...!


Вернуться к началу
law
редкий подарок
Репутация: +155/–7
Зарегистрирован: 22.12.2004
Номер участника: 146
Пол: Пол:Женский
Возраст: 25 Стрелец
Сообщений: 924
Статус: Не на форуме
Пойнтов: 18910

Группы:
[Друзья Life Journalа Друзья Life Journalа ]
[Любители Аниме Любители Аниме ]
[Модераторы Модераторы ]

Герой clampУровень: 1
Класс: Бард
Раса: Эльф
Стихия: огонь
Характер: зло

СообщениеДобавлено: в Среду 03 Января, 2007 18:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

давно валяетца на компе. если баян - не бейте %)

ДНЕВНИК УНИТАЗА
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все- таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
...(вырезано цензурой)... рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...



_________________
all you need is a little talent and a lot of luck
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   Версия для печати      Список форумов Sanek508.net -> Флейм -> Приколы Часовой пояс: GMT + 7
На страницу 1, 2, 3 ... 11, 12, 13  След.
Страница 1 из 13
Отправить ссылку другу

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять вложения в этом форуме
Вы можете просматривать вложения в этом форуме



Страница сгенерированна за: 0.6399сек (PHP: 0.5551 сек • SQL: 0.0848 сек) | SQL запросов: 73 | GZIP сжатие включено | Отладка включена